Idag var jag nere på bildterapin för första gången.
Det var verkligen trevligt och roligt. Ett stort plus i kanten var att tiden bara rann iväg.

Samtidigt som jag målade, satt jag och småpratade med två patienter från samma avdelning
som jag ligger på. Vi snackade rätt mycket om våra tvångstankar och om hur vi har det hemma.
Den ena patienten och jag har så sjukt många gemensamma tvång att man nästan kan börja
tro att han och jag är släkt på något vis :D Känns på ett sätt skönt att det finns någon som
faktiskt kan förstå mina tvång, även om jag vet att han också "lider" av dom.

Förresten, igår när jag hade möte med dietisten, och min kontaktperson så blev
jag hotad med sondmatning. Personalen m.fl tycker jag äter på tok för sakta,
och sa att jag max får sitta i en halvtimme och käka, vilket jag vägrar.
Tänker inte ha någon tidspress på mig när jag äter.

Dom tog bort maxgränsen och sa sedan istället att jag helt enkelt för börja träna
på att äta fortare, men att det inom sin tid ska ta ca 30 min att äta en måltid, annars får
dom sätta in sond om det gått ut över den tiden.

Fick påökat matschema igår.
Nu gäller hel portion även vid middagen
och jag ska äta två frukter om dagen.

Hemlängtan är så stor just nu att jag knappt bryr mig om det nya matschemat.
Viktuppgången går ju så jävla sakta, och jag hoppas faktiskt det går snabbare nu när jag får mer mat.
Var manisk i stor sätt hela dagen igår pga att jag är så less på att vara här.
Oro, stress och ångest tog också upp en hel del av gårdagen.

Min kropp reagerade rätt mycket på det nya matintaget igår efter middagen.
Svettades, mina ådror på armarna och benen såg ut som på en kroppsbyggare,
och magen värkte som vanligt. När jag reagerar på det där viset vill jag inget mer än
att duscha, men det är inte till att tänka på efter en dag med massor av mat, när magen
är upplåst som en ballong och anorexin skriker att man är tjock..
Att klä av sig kläderna, se sig själv naken är det sämsta jag kan göra då.
Tur att det finns mjukisbyxor :D

Som det känns just nu kommer jag nog aldrig få komma ut utomhus.

Även den här veckans vägning visade att jag bara hade gått upp 0,3 kg på en vecka.
Viktuppgången går verkligen i snigelfart, på både gott och ont.

Det som är bra med att det går rätt sakta är att jag kanske hinner vänja mig lättare,
med min "nya" kropp. Det dåliga är att jag inte har något tålamod till att vänta längre.
Jag vill komma ut, börja få göra mer saker, inte sitta här inne och uggla dagarna igenom.

Har inte varit utomhus nu på hela 20 dagar och får inte komma ut förens
jag gått upp 1,2 kg till, vilket åtminstone kommer ta cirka 2 veckor.
Dietisten kommer idag. Tror jag kommer få ett nytt matschema,
vilket innebär mer mat, som leder till att jag nog kommer ha gått upp mer till nästa måndag.

Haha, jag skulle nog bli inlåst här för alltid om personalen visste vad jag ligger och lyssnar på just nu,
nämligen julmusik. Blir så glad av allt som hör till julen, vilket är rätt konstigt egentligen iochmed att
förra julen var hemsk. Hoppas verkligen den här julen blir bra, och att min sjukdom inte förstör den igen.

Åh, ge mig december!
Vill pynta, köpa julklappar och precis allt annat som hör till julen.
Finns verkligen inget mysigare än en julgran som lyser i ett mörkt rum.

Nyss beställde jag mig ett nytt navelsmycke.
Det jag har nu börjar bli utnött och trasigt, dessutom har jag haft samma i mer än ett år,
så nu är det verkligen dags att byta :)

Det blev köttbullar för min del också idag till lunchen.
Fast dom andra fick sån där fabrikatsköttbullar, medans jag fick kökets hemgjorda :)
Smakade bra, men läskigt mättande. Magen står åt alla hörn och kanter just nu.

Förresten så har jag börjat brodera igen.
Håller på med samma tavla som den jag sydde på i våras när jag var inlagd.
Mycket mer rogivande att brodera än att lösa korsord har jag kommit fram till.
Broderiet kan jag koncentera mig mer på än korsordet som lätt blir det en enda smet,
när jag ätit och inte kan tänka på annat än min magvärk och ångest.

Mamma räddade min dag igår genom att komma hit och hålla mig sällskap vid middagen,
och fram till kvällsfikat. Hade inte pallat med dagen igår om det inte vore för henne.

Innan min mor kom hit hade jag en sådan jobbig stresskänsla inom mig, som är svår att beskriva.
Kände mig manisk ena stunden, sedan blev jag ledsen istället och grät hejdlöst.
Jag tål verkligen inte stress, det har jag aldrig gjort.
Skönt idag att allt är precis som vanligt här, med personal som vet hur allt ska gå till :)

Glömt att skriva en sak, nämligen att jag "trampade" till anorexin för ett par dagar sedan,
när jag skulle välja vilken lunch jag ska äta idag.

Ena alternativet var fisk, med sås och potatis,
och det andra var köttbullar med samma tillbehör. Anorexin väljer ju fisken, för att den är mindre
fet, medans jag hellre vill ha köttbullar eftersom fisken här inte smakar någonting alls.
Först tog jag fisk, men sedan ändrade jag mig, och tog köttbullarna istället, och det finns ju
ingen "återvändo" nu när maten redan är beställd. Viserligen vet jag med mig sedan tidigare att
jag kommer få någon sorts lammfärsbiff istället för köttbullar iochmed att jag inte tål lök,
men dom är ju endå mer kaloririka än vad fisken är skulle jag tro.
Om inte annat, mycket godare iallafall :)

Ordinarie personal är på utbildning idag, och det är nästan bara vikarier här.
För mig är det verkligen inte bra, då dom knappt vet ett skit vad som gäller mig och maten.
Men ska kämpa på så gott det går idag även om det kommer bli svårt att hålla sig ifrån
fusk en dag som denna, då fuska är hur lätt som helst när det är vikarier som vakar över mig.

Igårkväll var det också bara vikarier. Höll mig ifrån fusket men vikarierna höll inte ett dugg koll på
mig, vilket fick mig att känna att det bara är onödigt att vara här om ingen gör vad som är sagt.
Hur kan man hålla mig på tvång liksom, och sedan inte göra sitt jobb?
För mig känns det helt fel.

Kvällen slutade i en himla massa gråtandes och en liten mini panikattack.
Längtar tills imorgon när det är den vanliga personalen som jobbar igen,
och jag inte behöver känna det här enorma stressen som jag gör idag.

Åh, bästa mötet hittills idag med min läkare och kontaktperson!
Får gå ner till arbetsterapi nu och jag får även gå bort till bildterapin om jag vill.

Dom ändrade sig efter ha pratat med en i personalen som tyckte det var helt sjukt att jag fick gå runt som
jag ville här uppe på avdelningen men inte gå ner och ta det lugnt på terapin som ligger i samma byggnad.
Självklart måste jag ha med mig mitt vak, men ändå.
En aktivitet som åtminstone är utanför avdelningen!

Maten går bra faktiskt.
Har inte fuskat på flera dagar, även fast jag har tillfällen då jag kunnat göra det,
men jag har lyckats hålla mig ifrån det eftersom jag vet att jag bara kommer vara här längre om
jag fifflar med maten plus att jag blir så stressad av att försöka fuska och om jag blir stressad så
får jag ångest och panik så lika bra att skita i det då, eller hur? :)

Måndag idag, alltså hade jag vägning nu på morgonen.

Hade gått upp 3 hg sedan förra veckan.
Blev faktiskt chockad när jag såg det.
Hur fan funkar min kropp egentligen?

Började ju med större portioner för några dagar sedan,
ändå har jag gått upp mindre i vikt, än vad jag gjorde veckan innan.

Trodde jag skulle gått upp mer och hade faktiskt hoppats på att jag skulle gjort det
eftersom jag vill få börja komma ut lite från avdelningen och slippa ha vak hela tiden,
men det kan jag ju glömma nu. Kommer ta ytterligare veckor innan det kommer ske :(

Idag ska jag träffa min läkare igen.
Då ska jag kräva att få en målvikt där dom inte längre kan hålla mig på tvång,
och så jag istället kan få dagvård när den vikten är nådd.
För jag ser ingen anledning för mig att vara här om nätterna, utan vill isåfall
bara komma hit på dagarna och käka lunch och middag.

Har egentligen ingenting att skriva om just nu, då inget speciellt har hänt.

Löser mina korsord, äter det jag ska och vilar mellan varven.
Så mycket mer än så är det inte.

Hade möte med min läkare idag, men inget nytt kommer ske än,
utan allt är i sin vanliga ordning. Har möte på måndag igen.
Då skulle jag kanske få veta hur mycket jag ska väga för att inte kunna vara här på tvång.

"Ljuset" i allt mörker idag var iallafall att mamma kom hit och hälsade på.
Hon har varit bortrest så jag har inte sett henne på ett par dagar nämligen.
Mamma hade köpt med sig hudlotion med hallondoft och snabbkaffe med smak av choklad till mig.

En annan sak som också var hyffsat bra idag var väl att lunchen var den godaste
jag någonsin ätit här på psyket. Kålpudding. Riktigt gott :)

Kvällsfikat här på avdelningen är nog den mest jobbiga måltiden för mig.
Är inte ett dugg hungrig då, utan oftast fortfarande proppmätt efter middagsmålet.
Blir ju lätt då att jag försöker ta så lite som möjligt, tyvärr.

Igår kväll lyckades jag nästa få personalen till att tro att jag bara skulle äta en smörgås och inte två
som det står på mitt matschema, men det upptäcktes när jag hade fixat klart min macka.
Fick mig då en utskällning och fick typ höra "om du håller på så där, måste du ju bara vara här längre" osv.
Tog jätteilla upp och blev arg, men kom på i efterhand att hon som sa det hade ju bara rätt.

Liksom varför ska jag hålla på att försöka fuska så fort jag får tillfälle att göra det?
Mindre mat = slöligare viktuppgång = stanna längre här på psyket.
Fan att man ska ha den där jävla rösten i huvudet som säger åt en vad man ska göra hela tiden.
Vill ju bli bättre så jag kan få komma hem snart, då funkar det inte att fuska.
Anorexin blir ju överlycklig varje gång jag lyckas fuska, vilket jag, Agnes, avskyr!
Hatar att den styr mig så jävla hårt och håller mig hemifrån :(

Hade ett kort snack med min läkare igår.
Ska ha fortsatt vak dygnet runt.
På henne lät det som att jag ska fortsätta ha det ett bra tag framöver.
Kul, eller inte. Börjar tröttna på att jämt ha någon med mig.

Men framförallt är jag väldigt less på att jag inte fått satt min fot utomhus på över en hel vecka nu.
Ute på balkongen är enda gången jag får i mig lite frisk luft, om man ens kan kalla den "frisk".
Alla står ju där ute och röker liksom :P

Träffade också dietisten igår.
Hon hade ändrat lite på mitt matschema.
Ska från och med idag äta hel portion vid lunchen och en frukt på förmiddagen.
Fick först panik när jag trodde jag skulle behöva äta hel portion både vid lunch och middag, men
sedan såg jag att det var fortsatt halv portion på kvällen. Tänker lite på min stackars mage förstår ni ;)

I eftermiddag kommer min lillasyster på besök för första gången.
Har inte sett henne på en vecka nu, så det ska bli kul.
Pappa kommer också, fast senare, efter middagen skulle jag tro.

Så var även dagens middag helt förstörd.

En i personalen delade ut min bricka till en annan patient, och jag vill ju inte äta mat som redan
blivit utdelad, så allt blev bara rörigt. Tog brickan trots allt för patienten hade inte rört maten.
Men då kom ju anorexin i ilande fart när jag började äta och sa till mig att jag var totalt dum i huvudet
som tog brickan eftersom jag vet att jag kunde fått risgrynsgröt istället.

Allt slutade i andningssvårigheter, liknade som jag fick igår, och massa bölande.
Tröts från vaket, men idag känns det inte riktigt som det hjälper heller.
Vill hem, och det är nu. Jag saknar min mamma och lillasyster så det finns bara inte.
Orkar inte med den här inre stressen som jag har nu. Den tär verkligen som fan på mig.

Både eftermiddagen och kvällen igår var inte så bra.
När jag hade vilat klart efter middagen igår så vet jag inte riktigt vad som hände.

Började gråta helt plötsligt och bara föll ihop i badrummet. Kändes lite som en
blanding mellan panik och ångest. Blev tröstad av mitt vak som satt med mig just då.
Sedan kändes det lite okej igen, men efter kvällsmålet hände samma sak :(
Ringde iallafall då till mamma som lugnade ner mig.

Tror allt det som hände igår kanske beror på att jag inte gråtit ut än sedan jag kom hit.
Jag har väl samlat allt inom mig och igår bara rasade allting.
Men nu i efterhand känns det faktiskt bra, känner mig typ lättad och mer pigg.

Idag ska jag prata med min läkare.
Håll tummarna nu för att jag blir av med vak!
Eller alltså jag vet ju att jag kommer inte helt få slippa bli bevakad.
Det vill jag inte ens. Måste ha någon som kontrollerar mig när jag äter min mat,
annars blir det lätt att jag fuskar. Men resten av dygnet har jag verkligen inget behov av vak.

Dietisten kommer hit idag också.
Nytt matschema snart skulle jag tro.
Inget jag längtar efter precis eftersom magvärken inte lagt sig än.

Jag vill från och med nu inte se en enda jävla pro-ana eller "hobbyätstörd" människa
kommentera min blogg. Förstår inte varför ni ska envisas med att länka till era sjuka bloggar?
Vad vill ni att jag ska få ut av att läsa dom, se bilder på utmärglade människor som ni kallar thinspiration?!
Ni är så patetiska att det är sorgligt.

Rekord i snabb viktuppgång för mig. Ångest? Svar: ja.
Ett kilo hade jag gått upp på en vecka.

Inte nog med att jag hade gått upp mycket i vikt, något möte med min läkare, eller med dietisten blev
det inte idag, som det var sagt. Så inatt blir det fortsatt vak på mig, vilket det kanske inte hade varit
om jag hade fått snacka med min läkare idag, och hon hade sett hur mycket jag hade ökat i vikt.

Sitter just nu med en i personalen som inte vakat över mig.
Hon har inte fått någon som helst information om vad som gäller mig, vad jag får göra, och inte göra.
Det gör mig så jääääävla stressad. Anorexin blir starkare då och jag kan inte koppla av.
Att äta blir då 1000 gånger jobbigare än vad det redan är :(

Förresten, har ångrat mig angående att åka på behandlingshem.
Tror inte jag skulle palla med att äta med andra anorektiker.
Och här får jag ju ha eget bröd m.m vilket jag nog inte skulle få på en riktig klinik.
Jag är också väldigt mammig av mig, och kan faktiskt inte vara utan mamma så pass länge,
som jag skulle vara tvungen till om jag var inlagd i någon annan stad.

Egentligen hänger nog allt på mig.
Kan nog bli lite friskare här också om jag verkligen kämpar för det.

Nu är jag rödhårig :D
Anna var här nu på eftermiddagen och hjälpte mig att färga håret.
Blev faktiskt rätt nöjd. Passar mycket bättre i rött än rosa.
Synd att jag inte kan ta bild på hur det ser ut, så ni också kunde få se det.
Men vem vet, jag kanske har kvar samma hårfärg när jag kommer härifrån också.

Imorgon görs en ny bedömning om hurvida jag ska ha vak dygnet runt eller inte.
Vaket kommer säkert vara kvar men kanske blir det som förut, bara några timmar om dagen istället.
Allt hänger nog på vikten som dom ska ta på mig imorgon.
Vet med all säkerhet att jag gått upp i vikt. Finns inte en möjligthet att jag inte skulle gjort det.
Kommer bli jobbigt ikväll när "våg-ångesten" börjar krypa fram :(

Idag utmanade jag mig själv vid frukosten.
Istället för att ta kokt skinka på smörgåsen, som jag vet är det pålägg som innehåller
minst kalorier av det som serveras här, så tog jag leverpastej på mackan.

Frukosten är ju för mig minst jobbig, så tänkte att det var det bästa tillfället för mig att
sätta anorexin på plats och imorgon kanske dom höjer matintaget och då blir det för svårt
för mig att välja sånt som anorexin inte tillåter.

Idag har det inte hänt något speciellt, utan jag har mest bara suttit ute i dagrummet och löst korsord.
Mamma var här en stund på eftermiddagen. Först pratade vi lite, sedan gick hon och handlade lite saker
till mig, b.la hårfärg. Ska imorgon färga om håret till intensiv röd nämligen :)
En lott fick jag också, som jag vann 60 kr på.

Just nu känns det att jag inte kommer överleva den här dagen pga mina magsmärtor.
Har verkligen fruktansvärt ont i magen. Längtar som fan tills den dagen jag börjar vänja mig
vid maten så jag slipper den där jäkla smärtan!

Så var dagens näst sista måltid klar.
Går rätt så hyffsat faktiskt. Inte gråtit mer än en gång vid en måltid,
vilket jag gjorde typ varje gång jag skulle äta när jag var inlagd här förra gången.
Kanske beror det på att min kropp är glad över maten den får nu, och att jag vet att det inte
hjälper att sitta och böla vid matbordet, måste ju äta maten hur eller hur.

Dagens mat har sätt ut här:

Frukost:
Ett glas juice
En smörgås med smör och skinka
En tallrik med havremjölk och flingor

Lunch:
Kokt lax med potatis, dillsås och grönsaker

Mellanmål:
Näringsdryck med vaniljsmak

Middag:
Korv och rotfruktsgryta med potatis och grönsaker

Ska nog välja två smörgåsar till mellanmålet sedan.
Känns på något sätt lustigt att äta gröt eller flingor på kvällen.

Jag kommer inte skriva varje dag vad jag ätit, absolut inte.
Då blir allt så "inrutat" på något sätt, och jag fastnar lättare i mitt anorektiska beetende.
Ville bara visa er hur en matdag ser ut för mig just nu.
Haha, kanske inte ens är någon som bryr sig om det, eller tycker det är intressant,
men man vet ju aldrig ;)

Haha, idag har jag gjort nr 2 på toaletten för första gången inför personalen.
Skapligt pinsamt! Tyck lite synd om mig som måste bajsa med folk som tittar på, snälla? :D

Träffade en dietist idag. Vi snackade igenom mitt matschema lite och så.
Ska ha samma matschema hela veckan ut och kanske lite längre beroende på hur min
kropp reagerar på matintaget jag får nu.

Blev så lättad när dietist sa att det var helt okej att jag köper eget bröd, juice och flingor.
Finns nämligen inget fiberrikt eller mörkt bröd här på avdelningen, och juicen smakar skit,
eftersom det är sån där som man späder ut med vatten. Flingorna är ingen hit heller,
då det bara serveras vanliga cornflakes, som inte heller innehåller något "nyttigt".

Näringsdrycken som jag ska ta på eftermiddagen får jag dela upp nu också, om jag vill.
Alltså kan jag ta halva på förmiddagen och halva på eftermiddagen.
Det underlättar nog lite för mig. Blir så övermätt om jag måste ta en hel på en gång.

Om en timme kommer mamma hit med lite saker till mig, b.la en korsordtidning, så jag
kan sysselsätta mig med något :)

Nya regler nu som sagt.
Kommer bli som förra gången jag var här fast värre.

- Måste ligga 30 minuter efter frukost, lunch och middag.
Avskyr det eftersom jag blir så trött resten av dagen då.

- Får inte läsa tidningen på morgonen samtidigt som jag äter.
Fråga mig inte varför.

- Vak dygnet runt tills min vikt börjar gå uppåt.
Det är bara vägning på måndagar, alltså är det flera dagar kvar tills jag blir av med det.

- Får inte lämna avdelningen, inte ens i rullstol med personal.
Läkaren tycker det är för ansträngande för mig, ändå får jag liksom gå här inne på avdelningen?
Troligtvis kommer jag få vara utomhus lite när jag kommit upp till 37 kilo är det sagt.

Var säkert fler regler, men inga jag kommer på just nu.
Min kontaktperson och läkare trodde inte MHE i Mora kommer ta emot mig på min låga vikt.
Berättade då för dom att jag läst om en tjej som var 168 cm lång och vägde 26 kilo där, så då lär
ju inte min vikt vara några som helst problem där.

En till sak som sades på mötet var att jag får en sömntablett varje kväll om jag vill ha.
Inte den som jag tagit förut, som bara hjälper en att somna in,
utan en sådan som gör att man sover hela natten. Det känns tryggt faktiskt.
Får även ångestdämpande innan maten om jag vill ha, men den avstår jag från så gott det bara går.

Imorgon ska jag ha möte med läkaren och en dietist.
Ska fråga dietisten då om jag kan få frysa näringsdrycken som jag måste ta på eftermiddagen.
Det skulle lätta upp som fan. Mindre ångest och hundra gånger godare ;)

Det här är mitt matschema för studen här på avdelningen, ifall någon skulle vara intresserad :P

Frukost, kl 07.30: (ska välja ett av alternativen)
1 glas juice/mjölk/fil
2 skivor bröd med smör och pålägg

1 glas juice/mjölk/fil
1 skiva bröd med smör och pålägg
1 portion gröt med mjölk

1 glas juice/mjölk/fil
1 skiva bröd med smör och pålägg
1 skål med fil/mjölk/yogurt med flingor eller müsli

1 näringsdryck
1 skiva bröd med smör och pålägg

Lunch, kl 11.30:
2 potatisar/1,5 dl ris/1,5 dl pasta/1 dl potatismos, beroende på vad som serveras
Halva portionen av köttet eller fisken som serveras
Halva portionen grönsaker som serveras
3 matskedar sås, 1 glas mjölk och en halv frukt

Mellanmål, kl 14.00:
1 näringsdryck

Middag, kl 16.30:
Se lunchen

Kvällsmål, kl 19.30:
Se frukosten

Mycket mat med mycket ångest. Och mer kommer det bli.
Ska äta ca 1500 kcal om dagen för tillfället, men det kommer ju läggas på mer och mer.
Jag får panik av bara tanken på att det kommer bli mer mat inom kort :(

Imorse hade jag ett samtal med en psykolog.
Vet inte alls varför jag skulle till någon ny, då jag redan har en liksom.
Samtalet var inte trevligt, och jag gick därifrån rätt snabbt.
Kunde inte med han jag fick snacka med. Han var helt bestämd på att det fanns någon
annan anledning till min anorexi än bara träningen, vilket det faktiskt inte finns.
Hatar när folk som inte känner mig, tror sig veta så mycket om mig.

På honom verkade det också som att läkarna här på psyk bara KANSKE vill remitera mig till
en riktig behandling, iochmed att dom anser att dom har kompetens till att vårda mig här.
Jävla idioter säger jag bara. Jag var ju här i nästan fyra månader i våras,
och det hjälpte ju inte mig ett smack?!

Nu i eftermiddag ska jag prata med min kontaktperson som jag hade när jag var inlagd här förra gången.
Då blir det mer "regler" och sånt för mig skulle jag tro.

Hoppas verkligen jag får börja komma ut lite, även om det är i rullstol jag måste sitta.
Nu får jag inte ens vara ute med personal i rullstol :( Surt som bara fan!

Titeln på inlägget säger väl allt.

Har just nu LPT. Jag är alltså intagen på tvång.
Är i väntan på att komma till ett riktigt behandlingshem inlagd på avdelning 23 igen.

Var hos psykologen på öppenvården igår för ett vad jag trodde vanligt samtal,
men fick i slutet av samtalet, efter vägningen,
veta att dom inte längre kunde riskera att låta mig bo själv just nu.
Stack då från mottagningen men vände rätt snabbt om,
eftersom det sista jag hörde var att polisen skulle komma och hämta mig.
Vilket bara kändes onödigt, så jag följde med upp till psyket med mor och far.

Först hamnade jag på psykakutens avdelning men fick efter ett par timmar flyttas upp till 23:an.
Tur i all otur fick jag iallafall eget rum, dock har jag vak dygnet runt av någon dum jävla anledning :(

Hade möte i förmiddags med en läkare, om hur vida mitt LPT skulle förlängas eller inte.
Jag hoppades på att jag skulle få åka hem och att tvångsvården skulle skrivas av.
Men icke, det fick jag inte. Vilket jag kan iofs förstå om jag verkligen använder skallen.
En 170 cm lång 19 åring som väger 34 kilo kanske inte ska bo ensam?

Hur som helst, har mammas bärbara dator här och mitt mobila bredband så jag kommer
fortsätta blogga på som vanligt. ÅH JAG VILL HEM! NU!

Smörgåsen igår gick bra. Ingen vidare ångest efteråt, inte mer än vanligt iaf :)
Jag mådde bara lite illa, men det gick över rätt snabbt.

Gjorde inget speciellt igår, mer än att färga håret igen. Samma färg som innan alltså.
Sedan var jag hos mamma resten av kvällen och åt middag samt kollade på "Ensam mamma söker".
Hatar sådana program men man måste ju offra sig när det är en medverkande som är från Västervik ;)

Idag vet jag inte riktigt än vad jag ska hitta på.
Ska gå till Willys och handla i eftermiddag iallafall, så mycket är bestämt.
Kanske ska baka bröd också. Bättre om jag äter bröd som jag själv bakat av flera orsaker.
Dels för att det är godare, jag kan hålla koll på vad brödet innehåller men främst så kan jag
ju inte räkna ut hur många kalorier än macka innehåller, vilket nog bara är bra om jag inte kan.

Nyss kom posten. Hade fått brev från dietistmottagningen.
Ska tydligen dit 15 oktober.

Natten till idag var inte rolig precis, men den gav mig ett litet "walk-up-call".
Vaknade kallsvettig som bara den, yr, illamående och svimfärdig.
Jag visste ju att det berodde på att jag hade ätit för lite dagen innan, och det här var ännu ett
tecken på att min kropp snart inte orkar med längre. Måste verkligen skärpa till mig nu!
Och vikten imorse ska vi inte ens tala om, den säger verkligen att NU är det dags att döda anorexin för alltid.

Det är inget liv att aldrig orka göra nånting.
Jag orkar inte t.ex umgås med folk längre, syssla med mina hobbys eller gå långa sträckor.
Listan skulle kunna bli hur lång som helst på saker jag vill göra men inte har energi till.
Nu måste fan det här vända. Jag vill ha tillbaka mitt liv!

Första steget idag mot ett lättare liv kommer bli att ta en smörgås till gröten som jag äter vid lunch,
istället för en frukt. Ni som läst min blogg länge, vet att jag har mycket svårt för bröd men det ska
jag fanimig lyckas med att äta idag!

Idag är jag trött.
På det mesta.

Lunch på Cake idag med mamma.
Tog en kycklingsallad, vilket inte var något vidare faktiskt.
Kycklingen smakade typ ingenting. Stor besvikelse!

Efter lunchen gick jag och mamma lite på stan. Testade lite jeans på Ogräs.
Är så van vid att gå i mjukisbyxor hela tiden så jeans kändes bara så jävla obekvämt.
Tror jag fortsätter på min sunkiga stil istället, den är åtminstone skön :P

Förresten, jag läste en så bra mening i någons blogg imorse. Jag citerar:
Ångest kan inte skada dig, det är det du gör för att fly från den som kan skada dig.

Något smör på knäckebrödet blev det tyvärr inte idag.
Har inget själv här hemma, utan hade igår tänkt ta lite hemifrån mamma,
men eftersom jag precis hade ätit innan jag skulle gå hem, så var anorexin stark nog att
säga åt mig att jag inte fick ta med mig smör hem. Kanske borde köpa hem det istället?
Har flera gånger stått i kyldisken i diverse matbutiker och funderat på att köpa det, men har
aldrig varit stark nog att bara ta ett paket, gå till kassan och betala.
Utan ångesten och anorexian har hunnit ikapp mig innan jag kommit till kassan.

Blev förvånad imorse när jag loggade in här.
Jisses så många kommentarer!

Blev faktiskt ledsen av kommenteraren jag fick av "Greta".
Du lyckades verkligen trycka ner mig och känna mig tjock. Tack!
Jag är väl medveten om att jag retuscherar mina ansiktsbilder, men vad skulle jag få
ut av att retuschera en kroppsbild på mig själv? Jag förstår faktiskt inte det.
Och det störigaste av allt är att jag inte kan bevisa att den inte är redigerad.
Hoppas ni andra har tillräckligt vett i skallen att förstå att bilden är riktig.

Aja, snart ska jag gå över till mamma, sedan ska vi ner på stan och käka lunch på Cake igen.
Efteråt blir det nog att gå en sväng på stan, och sedan till Netto så jag kan lösa in min lott
som jag vann på igår.

Okej, ingen tyckte det var en dålig idé att lägga upp kroppsbilden.
Så här har ni mig, sittandes på huk. Ingen vacker syn va?

Anorexi är allting utom skönhet. Det finns inget med den sjukdomen som är fint.
Ni tjejer som försöker nå och eftersträva en för låg och farlig vikt, tänk om! Snälla!
Ingen vill väl till slut se ut så här, och må på det här sättet?
Jag är så sjukt trött på att leva med anorexi så det finns inte.

Imorgon ska jag försöka trycka till anorexin ordentligt,
och faktiskt ta smör på knäckebrödet till frukost.
Låter så larvigt att man måste "planera" en sådan sak,
men för mig är det en stor grej. Hoppas nu bara att jag klarar det.

Idag ska jag bara vara hemma och slappa så gott det går.
Kommer endast lämna lägenheten när jag ska hem till mamma och äta middag,
och när jag ska till Netto, som ligger ett stenkast härifrån.
Skönt att ibland ha dagarna när man inte ska göra något speciellt tycker jag :)

Igår var jag som sagt hos psykologen.
Vägningen gick inte bra kan man väl säga.
36,6 kilo med kläder på, och med mat i magen.
Tror det beror på att jag rörde mig rätt mycket uppe i Stockholm,
och jag har inte direkt suttit still sedan dess heller, utan varit nere på stan nästan varje dag.

Fick ett erbjudande från Bredbandsbolaget om att man fick testa deras bredband gratis i 30 dagar.
Så nu sitter jag på sjukt mycket bättre uppkoppling än mitt skitsega mobila bredband.
Dock kommer det  bli jobbigt sedan när dom där 30 dagarna har gått och man måste använda det vanliga igen.

Btw, idag tog jag kroppsbilder på mig själv. Inga vackra bilder direkt.
Nu undrar jag, tror ni det skulle vara något om jag la upp en av bilderna här,
i syfte att "skrämma" andra, eller tror ni det bara skulle trigga folk som försöker gå ned i vikt?

Kör på en grej som Emma gjorde i sin blogg, nämligen lite frågor till er som läser min blogg.
Är lite nyfiken av mig förstår ni ;)

1. Hur gammal är du?
2. Var bor du?
3. Vad har du för intressen?
4. Varför läser du min blogg?
5. Cirka hur många gånger om dagen kollar du min blogg?
6. Vad skulle du vilja att jag skrev mer om?
7. Har du själv en ätstörning? Vilken då isåfall?
8. Har du en blogg, vilken adress?

Skulle vara tacksam om så många som möjligt svarar på frågorna :)

Stressig morgon med möte på skolan.
Ett möte om att jag inte ska läsa upp några ämnen som jag fick IG.
Kändes rätt värdelöst att ha möte om en sån sak faktiskt.

Jag klarar inte riktigt av att ha saker att göra så tidigt som kl 9 på morgon.
Vill nämligen sega på morgonen, typ äta frukost i lugn och ro, sitta vid datorn en stund osv.
Kan inte äta fort heller, får så jävla mycket ångest då, utan jag måste ha minst 45 min
på mig att äta en måltid. Gick upp redan vid kl 7 imorse för att inte bli allt för stressad,
men kände ändå att det inte var tillräckligt med tid.

I eftermiddag ska jag till min psykolog för samtal och vägning.
Har inte vägt mig sedan i söndags så jag har ingen som helst aning om vad jag väger.
Dessutom visar min våg här hemma mer än den på öppenvården, så det spelar inte roll egentligen.
Hoppas jag inte gått ner sedan förra vägningen iallafall, för jag orkar absolut inte med massa tjat idag.

Nu har man nyss kommit hem från stan, där jag var nere med mamma och åt lunch.
Vi har bestämt att vi någon/några dagar i veckan ska gå ner på stan och äta det tillsammans.
Efter lunchen gick vi och kollade på skor, och sedan gick vi till hemköp och handlade.
Och nu sitter man här, ska nog ta mig en liten tupplur snart, eller iallafall vila lite, för jag är jävligt trött.
Gick upp redan vid 7 imorse nämligen. Fråga mig inte varför, för det vet jag inte ens själv :P

Fredag:
Bussen gick från Västervik kl 06:45.
Sov typ hela bussresan, vilket var skönt eftersom den är så tråkig.
Väl framme i Stockholm åkte vi till hotellet vi skulle sova på, och lämnade våra väskor,
och för att göra oss i ordning. När vi var klara, tog vi bussen till Frihamnen,
där vi letade efter något ställe att käka på.
Det enda stället vi hittade var resturangen på färjeterminalen.
Inget vidare om man säger så. Maten var inte speciellt god och jag fick jätteont i magen av den.
Sedan var det dags att gå till tvinspelningen av Singing bee :)
Var väldigt kul faktiskt att se den, däremot var det jobbigt att sitta i flera timmar, utan ryggstöd.
Det var nämligen bara sådana där bänkar som man brukar sitta på när man är på cirkus.
När Singing bee var slut, så åkte vi tillbaka till hotellet, och jag somnade med en gång.

Lördag:
Vaknade skittidigt för att jag var så hungrig.
Hade inte ätit sedan fredagseftermiddag, och då var det sallad jag käkade.
Väckte mamma, och gick ner med henne till hotellets resturang för att äta frukost.
Jättegod var den! Men självklart ångestframkallande som allt annat är som är gott typ.
Efter det gick vi upp på rummet igen för att väcka Karin, för att sedan åka in till stan för att shoppa.
Handlade inte så mycket, bara en parfym, hårfärg, örhängen och lite andra småsaker.
Till min stora besvikelse hade The english shop slutat sälja Cola light cherry :(
Men hittade istället tuggummin som smakade körsbär där :P
När vi hade shoppat klart gick vi till en resturang och åt mat.
Jag beställde lax med potatis och grönsaker. Laxen och grönsakerna var stekta tyvärr.
Är det något jag är livrädd för så är det just stekt mat, men jag kände mig ju tvungen att äta den,
iochmed att den kostade nästan 200 kr.
Det hela resulterade i att jag satt och tjöt halva vägen hem till Västervik.
Som tur är har jag världens bästa mamma som lyckades trösta mig :)
Hade hur som helst väldigt trevligt i Stockholm! Synd att man inte gjorde sånt oftare.
Och ångesten jag hade på vägen hem var bara "onödig" för dagen efter resan
hade jag gått ner i vikt sedan jag vägde mig dagen innan vi åkte till Stockholm.

Förresten, idag är det ett halv år sedan jag åt något "gott".
Ingen glass, inga chips och inget godis på 6 månader.
Ni som känner mig sedan tidigare vet att det är inte likt den riktiga Agnes,
som för mindre än 2 år sedan åt snask i princip varje dag..